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吃完饭后，我打算去楼下买点菜，我哥要去开会。我在同一个摊位买了一堆菜，买菜的大妈便塞给我两根葱。我提着一堆菜经过楼下那下棋的小亭子，跟那大爷打了个招呼，然后站在那里看他下了会儿棋。

他同伴一走，那大爷便让我上。我新手一个，但是那大爷还挺照顾我的，说丢两颗子和我打。

结果丢了两颗子过后，我并没有想象中那么菜，一下子把他给将死了。他立马翻脸不认人，说我玩赖，该回合不算数。

我同意了，说先回家有点事，下午再来和他下。

在波士顿上艺校的时候，那个带西班牙口音的历史学教授曾说过，所有抽象的观念都能够具化为实体的物事。

那我觉得，执念这东西，就像个扛锄头的人一样。它在记忆的土地上用力翻犁，一次又一次不停地掘起一些陈旧的东西，让我继续坚守那些执念，永远束在自己的包袱里。

可我自认为自己不是一个执念很深的人，在我知道自己是同性恋的那一刻以及往后，我都没有想过要让别人认同我。因为我觉得，不需要所有人都认同，只要我在意的人认同我就可以了。

整日里只知道读书写字吃喝玩乐的小孩，第一次考虑这么深刻的社会学话题，关于同性恋，关于他自己。

当时确定了我自己的心意之后，我第一反应不是为自己感到恐慌，而是在想，林远珩能不能跟我一起面对这些？他会不会在意别人的目光？

我心想只要他不在意，我也会不在意，可如果他在意，我也会很在意。他如果害怕，那我会更害怕，害怕那些流言蜚语，害怕那些另类的打量，害怕一切。

原来我把他当成精神支柱，是从学生时期就开始了。

我想得很复杂，但我哥好像从来没有像我这么纠结过，他很坦然。和他确立了关系之后，他照样我行我素，该吃吃该喝喝，好像一点都没有这方面的困扰。

这样一比起来显得我很小家子气，而他像是一个无惧风雨特别有担当的大人。

我哥的骨子里一直有一种无视一切孤傲的性子，从我第一次见他，就觉得这世上没有他所畏惧的东西。

他好像把人情世故世间万物都尽收眼底，他的身体里有一种破坏性的不顾一切，像随时可以冲破他身体的樊笼，他没有牵挂和寄托，也没有任何顾虑。

有一天晚上我睡在床上，告诉他我心里的这些想法。

我哥睁开眼睛看着我。他的眼睛很好看，好像是从那时我就开始被他的眼睛吸引。

他那个时候还是一个初中生，我也是。他裹紧他的那床被子直直地看着我：

“以前是这样，但现在有了。”

“有什么？”

“有顾虑。”

“什么顾虑？”

我哥没在回答我，他闭着眼睛，然后说：

“困了，明天升旗，睡觉。”

小时候的我不知道为什么总是不喜欢听他的一些指令，因为这让他看起来像一个十分有尊严的比我大的人。可是那一次不知为什么，我却乖乖听话，闭上眼睛睡觉了。

我哥脾气太好了，他对我的爱毫无保留，以至于就这样轻易地原谅了我。上回的事情就这么轻易地翻篇了，我又开心又难受，我其实不应该拿自己和眼泪当成武器来对付他，这对他来说太不公平了。

我其实也不想做那种有恃无恐的狗东西，可是我发现一遇到事情我就容易这样。这不是我的本意。

初秋的时候，Christine接到了一个国外的项目，我哥即将出差去国外展演。

其实回国之后我哥就很少接国外的项目了，一方面是出于之前的舆论压力，另一方面也是因为想换一个环境，让自己更加得心应手地发展。

但是既然有项目送上门来，钱都砸到家门口了，哪有不赚的道理？

他问我想不想和他一起去，可以顺便度假。

其实我很想和他一起，可是睿智学校排